El País elabora una llista amb els 100 millors tweets

Els companys de El País han realitzat un recull dels 100 millors piulades en castellà que hi ha actualment per la xarxa social. Una bona recerca per riure una estona.

Es publiquen 500 milions de tuits diaris a Twitter, segons les seves dades oficials, i actualment ha superat les 300.000 milions de piulades. En aquest recull podem trobar usuaris molt populars com@elbaronrojo, @ElCojodeLepanto, @SenoritaPuri, @gerardotc, @DolorsBoaetlla entre molts d’altres. Aquestes piulades són de diferents àmbits com la tecnologia, salut, ciència, etcètera. L’article està sent molt viral a la xarxa, amb més de 100.000 interaccions, com ara 90.000 m’agrades a Facebook o 5.000 tweets compartits.

Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.

— El Barón Rojo (@elbaronrojo) March 16, 2012

-En la ca llelle… veinticua trotro… Ha habi dodo… Un asesina toto…
-ORDEN EN LA SALA…!! ESTAS NO SON FORMAS DE ACUSAR ABOGADO!!!

— Sope (@sopetero) March 7, 2012

No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa de alarmas y seguridad y la voy a heredar.

— El Cojo de Lepanto (@ElCojodeLepanto) August 5, 2011

-¿Has visto al abogado?
-¿Que abogado?
-El que tengo aquí colgadoJAJAJA!
-¡POR DIOS!
-¡JAJAJA!
-¿DESDE CUANDO TIENES ESE CADAVER AHÍ PACO?

— Onejensen (@OneJensen) February 23, 2012

Todos los camareros se llaman Perdona.

— Ego (@EgoVolo) August 23, 2013

-Jefe, tiene una reunión a las 10 de la mañana. -Posponlo. -Pos ya lo he puesto.

— Cricri (@buttercri) February 7, 2013

– No pagaré diezmo y decidle a vuestro señor que el agua es de todos y él sabe que puedo formar un ejercito..
– Déjeme leer el contador.

— Riau (@xaviconde) September 27, 2011

Trabajas menos que la abuela de Casa Tarradellas, que sólo tiene un nieto y encima le da pizzas congeladas.

— Señorita Puri (@SenoritaPuri) December 14, 2011

—¿Quién es usted?
—Vengo a hacer la revisión del gas.
—¿Vestido de bombero?
—Ay Mari, que me he liao, que yo pa estas cosas no valgo.

— Granpalote (@Granpalote) December 27, 2012

– ¿Pinzas?
-Pinzas
– ¿Pinzas?
-Pinzas
– ¿Pinzas?
-Pinzas
– ¿Pinzas?
-Pinzas
– Lavadora tendida
– Tienes que desconectar Manolo
– Dr. Manolo

— Sr. Rodríguez (@amaliorodriguez) December 2, 2011

https://twitter.com/kortvex/status/217015995779395585

Dice mi exnovia que por qué tiene un WhatsApp mío de anoche a las 5 de la mañana en el que pone "hoja de ruta".
Autocorrector, te debo una.

— Leslie Nietzsche (@J_Nogareda) November 23, 2012

"No se dice foie, se dice fuá" "Vale, pues ayer me fuá a tu hermana"

— aykrmela ? ?????➰ (@aykrmela) December 13, 2010

—Si me amas, dame una señal.
—No te amo.
—Otra.

— Carlos Langa (@CarlosLanga) September 3, 2012

-En mi relación de pareja, yo me encargo de cuidar los pequeños detalles…
-¿Tenéis niños?.
-Eso lo lleva ella, pero creo que no.

— Talentino (@talentinonino) August 26, 2012

—Cariño, después de tantos años, ¿Todavía te gusto?
—No, todavía no.

— Ratu Lee ? (@RatuLee) December 11, 2012

https://twitter.com/Sr_Rembrandt/status/422841254242963456

Estoy conociendo a un chico muy guapo. Bueno, a lo mejor guapo guapo tampoco es. Ni es un chico. A lo mejor es un donut. De chocolate.

— María Esclapez (@maria_esclapez) May 7, 2014

https://twitter.com/mort/status/242236362835783680

https://twitter.com/luisdefunesto/status/373724073823850497

Acabo de ver a esa mosca frotarse las manos durante veinte minutos. Es increíble con qué tonterías se entretienen las moscas.

— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) December 12, 2011

Camarero, un café, pero con calma, coloque antes todos esos platitos con sus cucharas y azucarillos, NO VAYAN A VENIR 857 CLIENTES DE GOLPE.

— Marian (@prayforchickens) April 24, 2012

Maldita maquina de coger peluches, algún día necesitarás aceite y allí estaré yo, haciendo como que no puedo agarrar la lata.

— Cipo (@Cipotil) October 27, 2011

https://twitter.com/Unelar/status/319901120875077632

—¡DAME UNA 翻!
—¡DAME UNA 訳!
—¡DAME UNA 者!
[El equipo de animadoras de la selección japonesa de baloncesto lo forman 148 chicas y un andamio]

— Gaphelion (@Gaphelion) May 6, 2014

– Papi, Pedrito está en la piscina, me puedo meter con él?

– Claro hijo, métete.

– Pedrito cabrón jajaja, feeeeoooo….

— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) June 10, 2012

Os tengo que poner una foto que os vais a partir… Salgo yo en Pisa y parece que sujeto la torre!

— personanormal (@sincarisma) February 4, 2013

https://twitter.com/Arezno/status/221887144438923264

-Uf, no sé… Debería plantarme… Qué demonios, hemos venido a jugar, ABRE LA CAJA.
-Por última vez, salga del velatorio de nuestro padre.

— Mike Garzari (@Garzari) October 12, 2013

https://twitter.com/MargaretCastor/status/354952073273556994

¡JAJAJA! El primer ministro de Portugal comparece ante la prensa. ¡Son tan pobres que no puede hacerlo en un plasma, como nosotros! Paletos.

— Júlia Cot (@cot_julia) April 7, 2013

https://twitter.com/Proscojoncio/status/510053928592220161

https://twitter.com/Gafasaos/status/320562519540383744

Este año no os olvidéis de apedrear a los Reyes Magos en las cabalgatas, que seguro que alguno es un concejal.

— Mancuso (@__mancuso) January 2, 2013

España se llama así, porque Mongolia estaba cogido.

— Carlos (@Carlossnx) October 9, 2012

#Saldremos

— Mariano Rajoy Brey (@marianorajoy) December 28, 2012

Antes ibas con 10€ al supermercado y volvías a casa con un montón de cosas. ¿Ahora? Imposible con tantas cámaras de vigilancia.

— Hugo Bonet (@HugoBonet) December 26, 2012

Hay que ver el lado bueno de la crisis. Como no hay dinero, la gente va menos al cajero y yo puedo dormir casi del tirón.

— ?EL CUCO (@Forniciero) October 25, 2013

Toda la vida mirando a nuestra espalda al sacar dinero del cajero para que no nos robasen, y resulta que había que mirar al frente.

— Otis B. Driftwood (@obdriftwood) March 25, 2013

—Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre
—¿Ha muerto mi padre?
—Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre.

— Neo Clor (@neoclor) January 14, 2014

El bebé nace aplaudiendo de forma irónica porque el mundo es una mierda.

— loving (@OhMyLoving) April 19, 2014

Hoy hace exactamente doce años que me dijeron que era un rencoroso.

— Biel Perelló (@biel_perello) March 16, 2012

Si le hueles el pelo a la chica de delante y le susurras al oído "Yo siempre te he querido", la cola avanza más rápido.

— Harry Purvis (@VonChocolat) July 14, 2011

Le he dado al botón "Importar a mis amigos" y ahora están todos preocupadísimos por mí.

— elbicharraco?? (@elbicharraco) June 3, 2012

Madres que te dicen "Un día cojo la puerta y me voy" y te quedas pensando, joder que deje la puerta….

— DdeDuro (@DdeDuro) January 14, 2012

—ME LLAMAN EL CANSINO.
—¿Y eso?
—NO SÉ, PERO ME LLAMAN EL CANSINO.
—Ya, ya.
—EL CANSINO ME LLAMAN.
—Que sí, joder.
—ME LLAMAN EL CANSINO.

— Citador (@El_Citador) March 26, 2013

En un segundo pueden pasar muchas cosas.
Lo sé porque vivo en un tercero y se oye todo.

— Alfrego (@Alfred_ego) May 8, 2012

—Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar.
—Parece cómodo.
—Qué sabrás tú.

— Petete Potemkin (@Petetekin) October 1, 2012

– Bueno mamá, todo listo, me voy.
– Anda, dame un beso. Ten cuidado, y no te olvides de escribir.
– Eso espero, es un conocimiento básico.

— El Humanoide (@ElHumanoide) March 15, 2012

https://twitter.com/Ugolyok/status/356414724025495554

-Esta mujer se ha derrumbado, rápido ¿hay algún filólogo en la sala?
-Yo.
-¿Es le está o la está dando un infarto?
-Le.
-Es usted un héroe.

— Cary Gooper (@Carygooper) December 9, 2013

HOY HACE 22 AÑOS QUE LA BANDA MECANO EMPLEÓ EN UNA CANCIÓN LA RIMA "NO HAY MARCHA EN NUEVA YORK Y LOS JAMONES SON DE YORK" #NIOLVIDONIPERDÓN

— masaenfurecida (@masaenfurecida) November 25, 2011

pic.twitter.com/MfKbWxU8rQ

— Dolors Boatella (@DolorsBoatella) March 3, 2014

– ¿Ringo Starr?

– No, Ringo salir. No decir donde. Yo suponer, él volver tarde

— Jeremiah Johnson (@eltrampero) December 13, 2011

A los que ponéis "haber" en lugar de "a ver". Deberíais hirviendo si solucionáis ese problema.

— León (@leonburrera) February 1, 2012

– Y para terminar me gustaría decir unas palabras.
– Adelante.
– Venistes, cocreta, semáfaro, metorología y haiga. Muchas gracias.

— Galleto Fontanedo. (@Coponnnn) November 4, 2013

– Desde la RAE hemos decidido aceptar el uso de la palabra Alomojó.
– Estáis aceptando toda la mierda que os llega, ¿verdad?
– Pues alomojó.

— gerardo tecé (@gerardotc) October 17, 2014

-Somos los 5 jinetes del Apocalipsis
-¿5?
-Hambre, Peste, Muerte, Guerra y Cuqui
-¿Cuqui?
-Es mi hermano el rarito. Mamá me obliga a traerlo

— Flanagan McPhee (@FlanaganMcPhee) January 11, 2014

—Muchos son mis nombres, Mithrandir entre los Elfos, Thakûn para los enanos, Olórin era…
—Paco por dios dile tu nombre para reservar mesa.

— XChewie (@XChewie) October 30, 2012

¿Qué querrán decir los chinos con "galaxias"? Lo dicen siempre que les pagas. "Galaxias" y sonríen. Parece realmente profundo.

— Manuel Burque (@manuelburque) March 2, 2012

¿Me permites una crítica constructiva a la mierda esa que has hecho?

— Poquipsi (@Poquipsi) March 3, 2014

https://twitter.com/EriniaParks/status/255311052114370561

No veo películas porno porque me agobio pensando que el repartidor va a llegar tarde a los siguientes encargos.

— H. (@HyPunto) May 16, 2013

https://twitter.com/PedroCarcamo/status/236558711454310400

– Batman y Bruce Wayne nunca están juntos en la misma habitación
– LO SÉ, TÍA
– Eso significa que…
– ¡SE ODIAN, TÍA!
– …
– ¡SUPERFUERTE!

— Serthand (@Serthand) April 24, 2014

Las drogas no son la respuesta. Salvo si la pregunta es "¿Por qué no tienes dientes y estás trabajando de aparcacoches?".

— Super Falete (@SuperFalete) September 20, 2012

https://twitter.com/Aixabonilla_/status/163968328250032128

-Todo irá bien, ¿verdad doctor?
-Hombre, doctor, doctor….

— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) May 15, 2013

La vieja no se achanta: pic.twitter.com/rd8kNrDIL9

— Héctor Bometón (@Mierdecitas) March 13, 2014

Hoy en el autobús una embarazada y una anciana que estaban de pie me miraban mucho, me habrán confundido con alguien.

— Pícaro (@Lordpicaro) December 17, 2012

Me ofenden los chistes sobre el cáncer porque mi padre murió de risa con uno de ellos.

— Jurfurjur (@gordocontrapo) December 19, 2012

-¡Un médico, un médico!
-Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa?
-¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!

— Yo, Sketchy. (@sketchproduce) April 26, 2013

https://twitter.com/Sasisoto/status/353199803322212352

https://twitter.com/mf_duck/status/113192469516132352

Matemáticos que llevan bata.¿que esperan?¿que los salpique una integral?

— Hulk Hoygan (@HulkHoygan) March 28, 2012

Aprovecho estos minutos de análisis científico aún más pic.twitter.com/75YwLVlHTi

— Xabibenputa (@Xabibenputa) May 20, 2014

https://twitter.com/Klkautsky/status/99636503302512640

Cada vez que alguien se hace acupuntura, un muñeco de vudú se retuerce de dolor.

— Piccialunga? (@Piccialunga) November 25, 2011

https://twitter.com/200bares/status/110715378015010816

La Tierra está a 1.372.835 años luz de Marte. O lo que es lo mismo, a dos campos de fútbol de Oliver y Benji.

— Borracho Público (@BorrachoPublico) August 5, 2012

¿SABÍAS QUE… si extiendes la piel de una persona adulta y mides su superficie sobre un plano lo más probable es que vayas a la cárcel?

— Pamplidonia del Norte ?? (@pamplinero) March 31, 2012

Y al séptimo día Dios dijo:
"A TOMAR POR CULO, ASÍ SE QUEDA"

— Twittiritero (@lluard) December 20, 2012

"Uyuyu mi gato hace uyuyuyui". Rosarillo, los gatos hacen miau de toda la vida. A ver si lo que tienes es un un búho.

— De Almería (@DeAlmeriayOle) June 29, 2013

-Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama?
-Jose Manuel, señor.

— Carlitos (@RojoUno1) September 19, 2013

—Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
—"Oh, soy un filete".
—Bravo.

— clausman (@cl4usman) May 5, 2014

-Fueron felices y comieron perdices escabechadas en emulsión de hinojo sobre lecho de crujiente de romero al..
-Ferran, deja dormir al niño.

— lagerg (@rafaelvives) April 4, 2013

https://twitter.com/SrCaronte/status/278418574920544256

Tenemos que quedar un día para tomar un café y mirar cada uno nuestros móviles.

— Mumal S. (@mumalsetieqdar) May 18, 2012

¡Cómo mola cuando te pones una prenda de hace quince años y aún te cabe! Yo por ejemplo me acabo de probar una gorra y PERFECTA.

— Chiqui Palomares. (@ChiquiPalomares) September 20, 2014

https://twitter.com/NtmeC/status/88245894885027840

Es muy sospechoso que Miss Universo siempre lo gane alguien de la Tierra.

— Lali (@Lalibretilla) September 12, 2011

No, hijo, yo a los dieciocho años no tenía tanto flow como tú, pero tenía el bachiller.

— Bien (@TraedRuffles) June 10, 2014

-¿Qué va a tomar sr. Bond?. -Un Martini con vodka… -No hay nadie mirando. -Ah, pues café con leche y 2 magdalenas. Y acércame el Marca.

— Especialistas Secundarios (@esecundarios) November 15, 2011

¿Alguna vez habéis pensado que Microsoft significa ''suavecito''?

— Malaper (@missmalaper) June 7, 2012

https://twitter.com/seasonofmists/status/26634360456

https://twitter.com/LRGosling/status/509095619366244352

https://twitter.com/mikelwild/status/420875351112572928

– Mira a nuestro hijo, jamás pensé que llegaría tan lejos.
– Jajajaja, esto de la catapulta es la hostia, ¡trae al perro!

— El conde Pilonway (@pilonway) August 12, 2014

-¿QUÉ QUEREMOS?
-¡QUITAR EL TEXTO PREDICTIVO DEL WHATSAPP!
-¿Y CUÁNDO LO QUEREMOS?
-¡AHORCA! ¡AHONDA! JAJAJAJA ¡TETAS!

— EL Largo (@LargoJavariega) March 8, 2012

https://twitter.com/October__Lee/status/60674549204791296